充电学习快乐的散文

　　学习充电不放松。夜夜习书泼雨墨,为了前途要立功。那关于充电学习的散文有哪些呢?下面小编为你整理了充电学习快乐的散文篇，希望对你有用!

　　充电学习快乐的散文篇1：用心生活

　　每个清晨，起床后打开窗子，面对明媚的阳光，嗅着清新的空气，心情不错。为每一盆花喷去浮尘，露出亮丽的本色;为南瓜、向日葵浇足了水，给她们藤蔓攀爬与满窗怒放的动力;为金鱼换水、喂食，展现鱼戏蝌蚪的欢快追逐;给自己冲个澡，准备好三个人的衣服和简单的早餐，叫他们起床，吃饭，带着一天的好心情去上班。用心感受每一个日子，用心拥抱每一个朝阳，幸福的一天正式开始。

　　面对琐细的日常工作，用心去聆听每一位领导的讲话，或洋洋洒洒，或惜字如金 ;用心去感受现场的每一个细节，或感动震撼，或普通寻常;用心去捕捉每一个瞬间的灵感，或清晰明朗，或若隐若现;用心去完成每一篇稿子，或下笔千言，或平铺直叙……用心去做工作中的每一件事，忙忙碌碌中收获的是一份踏踏实实的快乐。

　　我的每一篇稿子，都是百分百用心去完成的。无论是选材、立意、构思，还是语言和结构，都是经过反复思考的。我很在意身边每一个小小的感动，留意每一次细微的变化，抓住每一个闪动的灵感，然后在第一时间将内心深处的声音记录下来，那一个个带着温度与气息的文字轻轻流淌，在心与手的交汇中梳理成行，华丽转身后跃然成章。都说阅读行为是读者与作者对话的过程，那么写作则是作者与题材对话进而将自己灵魂付诸笔端的过程。我珍惜每一次与人、与物近距离的对话，因为，这样的对话总能让我在万世喧嚣中独守一份宁静，在纷繁复杂中保持一份冷静，在信念缺失中坚守一份执著。我时刻在用真诚和善意呼唤爱心、抒写劳动之歌、赞美爱岗奉献、歌颂平凡中的伟大、展现一线风采、描绘美好明天……我把我眼中的真善美经心灵折射后写成了文字，而她更让我看到了世界的美好。

　　紧张忙碌的工作之余，我给自己制定了学习计划——每天两小时。面对日新月异的信息社会，我们如何把握现在?只有不断学习，不断充电，才不会落伍。无论多忙，我也要每天挤出两个小时从网上或专业书籍上汲取营养。虽然有时很累，但我的精神是充实的，我的内心又多了一份知识的滋养，我的生活会变得更加自信而有力量。因此，对于学习、充电，我愿以苦为乐!

　　用心经营每一个日子，用心感受生活的美好，用心做好分内的工作，用心规划好学习与生活，积极乐观地对待每一天，你会生活得充实、快乐而有意义。

　　充电学习快乐的散文篇2：硕果累累

　　写字台上那盏台灯，龙泉青瓷座架，三面凸着三头狮子，颇带几分威武雄壮。塑料片灯罩，几茎花卉图案，淡雅而悦目。入夜，我拧开台灯，柔和的灯光照着书橱和堆在地板上的书刊，散发着恬静的文化气息。我在灯下一坐，文思泉涌，浮想联翩。

　　岁月悠悠，不知不觉中已到了不惑之年。接触各式各样的照明灯，勾起了我内心深处往事的回忆和遐想。人杰地灵的缙云是我的第一故乡。在“__”那么艰苦的岁月里，生不逢时的我降临在一个与“要饭”同音的小山村腰畈村外婆家里。大龄母亲头胎喜得贵子，亲朋好友纷纷前来祝贺“恭喜，恭喜。”祝贺声此起彼伏。一个农家孩子又是男的，备受家人宠爱。由于父母长期外出谋生，于是把我寄养在外婆家里照看，一住就是十二年，呆到小学毕业。善良的外婆与我相依为命，犹如我的母亲。我俩结下了深厚的感情，我将终生难忘。虽然他已离我而去，但是，外婆对我无微不至的关爱，我刻骨铭心，永志不忘。

　　记得伴我童稚时光的是煤油灯，又称洋油灯。一只灯盏，配上一只小油筒，结构简单，亮度不高。外公拎着一个玻璃瓶到邻村代销店去购买洋油。煤油灯同我们贫困的农村相厮守。我的家庭作业在微弱的灯光下完成。外公是个远近闻名的文人，自然成为我的启蒙老师。他不但教给我许多文化知识，而且还教给我做人的道理。他给我的是人生的教育。娘舅爱好文学，他的藏书丰富。我如饥似渴地阅读这批书籍，为日后写作打下良好的基础。我读过《西游记》、《水浒传》、《杨乃武与小白菜》……有些书还是用繁体字印刷的，字体好看但易读难写。文化靠平时积累，不是一朝一夕可以完成的。读书读书，在读好的基础上一点一滴输入知识，得心应手的为我所用。

　　人蓬喜事精神爽。千载难蓬的机会来临。赶上了大好形势，十一届三中全会的召开，党中央恢复高考的指示，似一盏指路明灯，燃起了我狂热的求知欲，努力学习，一考就进入了卫校。三年寒窗苦读，毕业后，工作在异地他乡。这个时候，条件好了。我用上了明亮的白炽灯、日光灯，还有世界上最先进的“神灯”——网络，为孜孜不倦的学习创造了有利条件，喜悦之情难以言表。向高层次过渡。浙江党校行政管理函授专科毕业后，还参加温州医学院预防医学专科的函授，08年1月份毕业。“充电”忙，忙得有意义。

　　我信奉年轻时多努力，年老时不后悔。经常被灯关照的人，最终自己也应该成为一盏明灯去照亮别人才对。(

　　充电学习快乐的散文篇3：碎了一地的青春

　　离开学校半年了，这半年的时间对于一个工作断断续续的人来说，是自由而又漫长的。整天整夜我都有用不完的时间，我从来没有发现时间会充足到这个地步，充足到我整天躺着，坐着，睡着都用不完的地步。当同学们都忙着上班，忙着吃饭的时候，我却是一特闲的人。那种闲让我感觉我就是一废人，我不知道我会废到什么时候。在时间的背后我总是抱着头，来回徘徊，来回找寻一点能填满空白的实事。主要是我觉得实事能让我在挣扎的边缘放下一些力气，有勇气寻找属于自己仅有的那么一点梦。可是我竟然发现我除了学会那些条条框框外，其它的真的很少，少的可怜，可怜到我自己都怀疑，怀疑学校，怀疑社会，但自身的毛病我却没有过多的去寻找。因为我开始麻木，我开始觉得不知如何是好，就连走路我都觉得没有精神可言。

　　19岁的我总是把事情彻底化，把事情说到肯定的份上，从来不留一点一滴余地给以后的发展。死就是死，从来没有想过成功了就不会绝望的死。活着就是活着，也不会突然想到死，也许这就是极端吧。在这世上我有并不多的爱好和兴趣。只是我偶尔喜欢写点东西，刹白的纸张总能给我张扬的自信和活着的勇气，这是我能依托的地方，同时它也是拯救我的上帝。

　　在没有工作的日子里，我不知道我应该把它当作我的一份工作，还是一种让自己释怀的解药，只是在心底里我一直都在徘徊，在左右，像是在沙漠中迷失了方向一般，怎么走都走不出绝望的境地。在很长一段时间里，失业的煎熬让我彻底的忘记了它。我几乎没有瞬间想起它的存在和自己对它近乎残忍的承诺，偶然的记忆，让我拼命的悔恨，拼命的记载着那些遗忘的感动。

　　我总是半夜醒来，想我的前途想我的未来，想到头痛想到转移了思路，可是我依旧是我，依旧没有收获。失眠的日子充满了整个星光璀璨的夜晚，我不知道我是怎样的醒来，又是怎样的睡去，其间又是怎样的苦思冥想，最后还是翻来覆去睡不着。这样的日子我开始不能承受，但大脑思维我似乎不能左右，任由它前俯后扬东张西望。我不知道这样的日子还会继续多久，还会给我带来多大愁思，这一切似乎是能改变的现状，但我却无从下手。一个正值年轻欢愉的时候，我却无比的熬煎，徘徊，左右，愁，想一刹那充满了我的人生，满满的压着我，使我不能动弹。

　　我是个女孩，但所有的人都说我转错了，应该是个男孩。但现在我想我不是，我一样是个女孩子，常常听着音乐眼泪就汹涌而至，想歌词中的悲情，想现实中的残酷，想是一个停不了的机器，永远都拉着我往黑色的暗牢边缘靠近，把那种最真实而又残酷的现实丢给我，然后任由谁悄然退场，任由谁彷徨，无措。不现实的话，只要你拼命的扯它一样会很现实，这是我千千万万个午夜醒来后得出的结论。我扯了许多，都接着世界的轨迹走了。留着我在原地，傻傻的笑着。

　　时间总是大片大片的流失着，流走了我光辉的曾经，也流走了我现在空白无字的年华。毫不客气的淌，毫不客气哗哗的响，我的眼泪也顺着时间的沟壑不停的流，流经大桥的边沿，淌过小河边的枯草丛。也蔓延着我内心苦躁的呼喊。在我无比挣扎的时候，我想我还是站在最初的小路上，给我一段时间来完成我对文字的喜爱，不管不闻不问这个世界，然后让我平静的活着还灵魂一个自由。

　　顺着文字的航向，我渐渐的忘记了时间，忘记轮回在悲伤的眼泪，忘记了一些该忘记的东西，也忘记了一些不该忘记的美好。我想这也许是最好的安排，于是我划着浆，乘着风大步步的向前走，似乎那些惊涛骇浪都与我无关。我不想预想未来，但却不止一次的去想，可惜未来不是我能预想得到的。

　　这种平静的心情给我带来莫大的生存空间，也许这是刚刚开始，没有什么漏洞。我对自己说，不要胡思乱想，我是个好孩子就形了。好孩子会幸运的。