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关于美德的剧本

时间: 超财2 剧本

  在现代社会,物质发达的同时,人们对物质的欲望不断膨胀,在追求物质满足的过程中人们越来越不懂得节制。节制美德的缺失导致社会问题层出不穷。下面就是小编给大家精心整理的关于美德的剧本,希望对大家有用。

  关于美德的剧本1:《我是志愿者》

  志愿者招募员:支援灾区的志愿者请大家到这里来报名。我们将尽快安排大家前往灾区开展工作。

  甲 老:干啥呀你嗖嗖地,飙车呀是咋地,底盘低吧跑地还挺快!

  乙 :底盘低怎么地,再低咱这也是轿车!

  甲:行了,就你那破玩意思在高速公路上能跑嬴马车 你都不错咯 怎么看你都不想是去灾区的

  乙: 那我想去哪的?

  甲: 旅游的!

  乙: 去 我这不是带的越多 我给灾区添的麻烦就越少嘛。

  志愿者招募员:我说您二位这是?

  甲:支援我们的兄弟城市,我们是来参加志愿者来了。

  志愿者招募员:好啦好啦,您二位的心情我理解。可为了给灾区减少麻烦所以名额有限现在我们只需要一个人咯 甲 乙: 我!!!!

  甲: 老弟呀 老哥我也一把年纪了 你就发扬一下尊老爱幼这个中华民族的传统美德吧!

  乙;老哥 话可不能这样说哈! 大老远跑来 我也不容易呀 要不我们PK一下 !

  甲: 来呀 睡怕谁呀!志愿者是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

  乙:志愿者是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(甲:志愿者招募员:——咋地?)劝你趁早拉倒!

  志愿者招募员 ;好啦好啦!你们的心情我理解。但参加志愿者我们先有个审核的程序

  甲:咋审呢?(暧昧的走向钱递上200元)你看!我可不可以优先录取呀!

  志愿者招募员:对不起先生 我们这是选志愿者不是选亚洲小姐》

  乙:大家看看 这就是社会主义的寄生虫!

  甲:呵呵 !我知道 我怎么可能做这种具有腐败思想的事情呢?我这不是缓解一下这尴尬的气氛嘛!

  志愿者招募员:好 现在进入正题,俩位准备还接受我们的审核了嘛?请入座?

  向前 面向观众

  好咯!欢迎大家准时收看全四川乃至全中国收视率最高的选秀节目——(我是志愿者 我志!我愿!)本节目共有3个环节》第一 是自我介绍 第二个环节就是 知识问答 最后一个环节就是才艺展示《好现在就开始第一个环节自我介绍有请第一位朋友

  甲:大家好我姓牛 我是出生牛犊不怕虎 我走过南闯过北,火车道上压过腿》长江黄河喝过水,还给疯子亲过嘴。我春风吹,战鼓擂我是帅哥我怕谁?我6岁读小学,12岁读中学,22岁还是读中学,各位叔叔阿姨 爷爷奶奶 你们就可怜可怜我这个苦命的孩子吧!

  志愿者招募员:真是闻者伤心见者流泪呀! 下面请第二位朋友!

  乙:我姓马 我是路遥知马力 日久见人心,我小时候 没钱坐公交车 我就打的回家,读书高中的时候 我认为自己是个人才 。到了大学我才知道自己错了 我原来是他妈个天才 所以 各位乡亲父老你们就支持支持我这个 努力的孩子吧

  志愿者招募员:还真是牛头对上马嘴? 好 马上进入第二个环节——知识问答 各位请听题!

  说 数字2抢银行 请猜 一个动物?

  甲:兔

  乙:笨蛋 后面还有抢银行呢?

  甲:流氓兔呗!

  志愿者招募员:回答正确!(音乐起)

  甲上前抢话筒 说:谢谢!我很激动 首先感谢CCTV MTV 四川电视台以及我的家人和朋友 给我做志愿者的机会〈我!我!谢谢党谢谢政府!

  乙:喂!臭美什么呢?比赛还没完呢?鹿死谁手还不知道呢?

  甲;噢 哼 你小子真不懂 这叫提前体验 免的以后没经验。你真是个大傻帽!

  志愿者招募员:好第二题,发生余震 我们该怎么做?

  甲:找警察 没听说过 有事没事 找警察嘛! 呵呵

  乙:小洋儿 不要逗咯我们应该找个空旷的地方原地爬下。找警察 你真是个土老帽!

  志愿者招募员:回答正确,

  乙狂跳

  志愿者,和甲(惊讶)

  甲:大家看看 这就是马颠疯

  志愿者招募员:OK 知识问答完毕 下面进入广告时间

  甲乙向志愿者扔垃圾

  甲:我最烦你们这些插广告的了一点观众娱乐性都没有

  乙:就是 半个小时的节目 广告就是二是分钟 这让大家怎么看呀!

  志愿者招募员:好由于广大观众的强烈要求我们取消了广告环节 下面继续我们的节目 (我是志愿者 我志!我愿!哦业

  下面进行最后一个环节 才艺展示 有请

  乙:哼 小样 让你看看我马王爷有几只眼 兄弟们上!(舞蹈)

  甲:好各位观众 刚刚让你们的眼睛倍受煎熬 下面就有请我们学校野兽派歌星为你真情嚎叫一首流氓歌曲( )

  小王上

  对志愿者招募员说: 团长 我们有个志愿者 吃西瓜时不小心踩到西瓜皮 摔进医院咯 我们现在缺二名了

  志愿者招募员: 我知道咯你下去准备吧 小王下

  志愿者招募员:好了二位 你们真是才华横益 一表人才呀!我决定 最后结果是 咳咳!咳!

  乙向钱 递钱 呵呵

  甲: 你小子真不厚道呀

  志愿者招募员: 我宣布 你们都参加 明天出发 你们自己准备一下 小李 带他们去熟悉一下其他人 小李上

  小李:欢迎加入 请跟我来

  乙 眼神一亮 追小李下 边跑边说: 李小姐 你的电话是多少?(下)

  甲:看看 这小子 真没见过世面

  志愿者招募员 上前 低声说:你是不是也要表示表示呀!

  甲:(装白痴) 追;李 说 李小姐 你家住哪呢?(下)

  志愿者招募员: (笑一笑)志愿者 何必在乎那么多呢?

  关于美德的剧本2:相声《孝亲美德》

  甲:现在轮到咱们给大伙说了。

  乙:嘿嘿,大家好!

  甲:首先自我介绍下。

  乙:大家好!呵呵

  甲:我叫大家好!。

  乙:对!

  甲:喂,我说你今天是来捣乱的吧?

  乙:我这不是在跟大伙打招呼嘛!

  甲:打招呼有你这样的吗?

  乙:我怎样了?

  甲:跟个汉奸似的,嘻嘻。。。大家好,嘿嘿,大家好!

  乙:我。。。

  甲:我什么我?

  乙:哎,你~~~~~~~

  甲:你什么你?

  乙:(无赖的表情)

  甲:。。。。。(示意对方说话),说话呀!

  乙:俗。。。

  甲:俗话说的好

  乙:接着说

  甲:俗话说的好。不捣乱了?

  乙:废话,你不是挺爱说嘛,让你说。

  甲:这孩子真孝顺。

  乙:走。说谁呢?

  甲:我没说你。我是说你人好、善良。

  乙:切

  甲:这回咱们说说传统美德。

  乙:好。

  甲:毛主席说过,喝水不忘挖井人、儿行千里母担忧、窗前明月光、疑似地上霜、锄禾日当午,是粒粒皆辛苦、

  乙:嗨~你这说的什么乱七八糟的!

  甲:做人要懂得孝顺,要知道感恩

  乙:没错!

  甲:不管你是皇帝,还是百姓,不管你官有多大,事有多忙,你也要记住要记住父母长辈.

  乙:这倒是实话

  甲:我们要弘扬孝亲的传统美德,在全社会形成尊老敬老的社会风尚。

  乙:是呀!

  甲:自古以来就有不少好的例子。

  乙:哦?那你给说说。

  甲:有孔子论孝。

  乙:嗯

  甲:曾子倡孝、孟子重孝

  乙:好

  甲:有董永卖身葬父,江革行佣孝母,朱寿昌弃官寻母,李密辞征孝亲,陶侃孝母勤廉,王祥卧冰求鲤,

  乙:嗯

  甲:花木兰替父从军,古羽代父受刑,孙思怡当医疗亲,岳飞精忠报国

  乙:这是忠孝两全

  甲:还有尚书淳救父,谢定拉打虎救母。

  乙:你知道的还真不少啊。

  甲:这些个可都是些大人物的孝亲故事。

  乙:其实我不说大人物我也挺孝顺的(得意)

  甲:你?长的歪瓜裂枣的,一看就不是什么好人,还孝顺呢。

  乙:我真孝顺。

  甲:那我问你,你有钱了,你愿意为你父母花吗?

  乙:当然,那还用问吗?

  甲:假如你父母没钱呢?

  乙:我给他钱、

  甲:你父亲想抽烟啦

  乙:我给他买

  甲:想喝酒

  乙:给他买

  甲:想吃大餐

  乙:给他买

  甲:想泡小三

  乙:给他买——哦,这个不能买

  甲:哈哈---他确实还真挺孝顺的(对观众)

  乙:我说你你缺不缺德啊!

  甲:父母要什么都给买?

  乙:都给买、

  甲:假如你媳妇不让、管着你呢?

  乙:那不可能,我告诉你,家里可是我说了算,就连她都还得听我的。我.....

  甲:(虚!)你小声点,别让这话传她耳朵里去了

  乙:(对观众)我才不怕她呢,就当着她的面我也敢跟她这么说!

  甲:哎呀!嫂子您来看节目呀?

  乙:(吓跑)

  甲:~~~~~~~~~~~喂

  乙:我老婆呢?

  甲:啊----走,走了

  乙:哦哦(擦汗)

  甲:瞧你那德性,还说不怕,说实话,就以你老婆那智商你都征服不了她呀?

  乙:我老婆?

  甲:有一回,你老婆打牌到很晚才回家,你担心了大半夜,总是睡不着,后来她回来后,你一气之下就打了她一耳光。

  乙:那次把我气坏了

  甲:嫂子到挺孝顺,第二天就回娘家把你打她这事告诉他老丈.........

  关于美德的剧本3:《尊老敬老》

  甲:白发三千丈,为什么这么长?夕阳无限好,看不见多点儿亮!我是篡改唐诗宋词第一高手!

  乙:你说的这都是什么乱七八糟的!

  甲:我是在感叹,当一个老人为什么这么难?

  乙:嗨!咱离老那天还远着呢,你操这份心干吗?

  甲:是啊,您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

  乙:废话!谁不是活到死?

  甲:所以说嘛!谁都会有老的那天,我们不能因为我们还没老,就不去想老人的难处!

  乙:那老人都有啥难处啊?

  甲:那天我听年会小品见三位老人在聊天。80岁的老人说道:“每次小便我都要站在那里二十多分钟,也就滴下几滴。没办法,我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道:“我总是便秘,吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时,90岁的老人开口道:“我没有你们俩的问题,每天早晨6点我准时小便,6点半准时大便。我最希望的是我能够7点以前醒来。”

  乙:好家伙,全都弄炕上了?

  甲:你说老人多不容易,为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子,到老了,是耳也聋了、眼也花了,腿脚也不好使了,撒泡尿都得一小时了,这个时候就更需要我们的照顾和尊敬!

  乙:这话说得对!

  甲:他这个人(指乙)就非常尊敬老人,心善!

  乙:对!这是我最大的优点!

  甲:他坐车啊,只要一看到有老人上车……

  乙:我立马就给他们让座。

  甲:立马就把眼睛闭上了。

  乙:啊?我成什么人了?

  甲:他这个人心善,不忍心看。

  乙:我这还心善呢?

  甲:还有一次他坐火车,身边正好一个空座,这时有一个老大爷看到了,就问他:“小伙子,这座儿有人吗?”

  乙:那我是怎么说的呢?

  甲:他一寻思,你说一个老头子坐自己身边,多影响自己的旅途心情啊!于是就跟那老头说:“有人!”那老头没办法啊,就只能在旁边站着。正在这时候,又走过来一个妙龄女郎……

  乙:妙龄女郎?!

  甲:瞧,哈喇子都飞流直下三千尺了!

  乙:谁看见漂亮的女孩,不愿意多看两眼啊!

  甲:所以说嘛!那个女孩子走到他身边,问他:“大哥,你这旁边有人吗?”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦,“没人!没人!您坐!您坐!”

  乙:瞧我这德性!

  甲:那老大爷看不顺眼了,问他:“你不说这座儿有人吗?”他还理直气壮:“是啊,有人!这不是来了吗?”那老大爷又问:“那这姑娘是你啥人啊?”他还真不客气:“她…她是我媳妇儿!”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴!

  乙:哎?他怎么打我啊?

  甲:那老大爷边打还边骂他:“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷!”

  乙:啊?敢情他是那女孩的爸爸?早知道我先溜须溜须他啊!

  甲:合着这老人要想别人给让个座,还得先有一漂亮女儿?你说给老人让个座真的就这么难吗?

  乙:也是,坐着多舒服啊!有座谁也不愿意站着啊!

  甲:孟子有句话,叫做“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,你知道是什么意思吗?

  乙:不知道。

  甲:那我告诉你,你学着点儿:就是捞完我碗里能捞的,再捞别人碗里的;吃完我的那份肉,再吃别人的肉。

  乙:抢食啊?是这么讲的吗?

  甲:开句玩笑,就是说我们对待别的老人和孩子,要像对待自己家的老人和孩子那样!

  乙:这才像话!

  甲:你说你坐着,你爹(指自己)在旁边站着,你能落忍吗?

  乙:不能……哎!我说你别往自己身上指行不?

  甲:我这样说显得形象。

  乙:用不着!

  甲:我的意思是说,人得将心比心,要常将他心比自心!

  乙:这话对!

  甲:咱还是说这公交车,那天我在车站等车,也不知道怎么了,那天半天也没来一辆车,估计是前面堵车了。好容易等来了一辆,车站的人哪,忽地一下就把车门给堵上了,那个挤啊,能把胖子挤成肉饼,瘦子挤成骨粉!

  乙:嗬!这还能受得了吗?

  甲:就是啊!关键是等车的还有不少老人呢!也没有人让。只听见一个老太太直喊:“别挤了,我的假牙都给挤掉了!”

  乙:那就别捡了,再让人把老太太给踩着!

  甲:谁说不是呢!我也劝那老太太,反正都掉地下弄脏了,捡起来也不能用了。可老太太不干:“扔了多可惜啊!捡起来栓上个小棍儿,还能当痒痒挠儿呢!”

  乙:那到底捡起来没有啊?

  甲:等人都上光了,我帮这老太太把假牙捡起来了。不过这痒痒挠儿是做不成了。

  乙:怎么了呢?

  甲:都给踩散架了!不过老太太一看反而乐了:“散架了正好,回家我找根线,还能穿一串珍珠项链!”

  乙:这老太太可够会过的了!

  甲:不但一些乘客不懂得尊敬老人,一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人,甚至还烦老人坐车。

  乙:这话怎么说呢?

  甲:老人坐车不用花钱啊,政府为了照顾老人,都给他们发了老年证,拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。

  乙:这是好事呀!

  甲:可是一些年会小品剧本司乘人员却不情愿,一看见有拿老年证上车的老人,就鼻子不是鼻子脸不是脸的!

  乙:你别说,还真有这样的。

  甲:你想啊,一般老年人行动不方便,有时候证件掏得慢了点儿,司机就不乐意:“你这放慢镜头呢?赶2008奥运会前你这证能掏出来不?”

  乙:这话说得可够损的。

  甲:还有更损的呢!老人上车了,司机还在那儿甩闲话:“你说你这么大岁数了,还出来干吗?出来就出来吧,你说就这么几步道,还坐车干吗?走走多好,还锻炼身体了!”

  乙:这老人从哪儿到哪儿啊?

  甲:从香山到大前门!

  乙:这年轻人也走不了啊!

  甲:可说是呢!还有的司机更缺德,眼瞅着有老人要上车,他一溜烟就先把车开走了。

  乙:还有这样的人?

  甲:那天我就看见一个老人赶着上车,眼看就要赶上了,司机噌地一下就把车给开走了!不过很快又把车给倒回来了!

  乙:这司机良心发现了?

  甲:哪儿呀!那司机把车开出去后,从车倒镜里一看,那老头是他爸爸!

  乙:好家伙!

  甲:他爸爸上车就给那个司机一嘴巴:“好小子!为了一块钱连你爸爸都不认了!”

  乙:活该!

  甲:你说这公交公司也是的,你说是不是老人,有时候咱一眼就能看出来,可它偏偏规定,没有老年证,你就是头发全白了,也不能免费乘车。

  乙:这也是人家的制度!

  甲:你要说是制度,可有的人上车,只要说一声:“公司的!”咋就啥证也不用掏了呢?

  乙:可能是人家脑门上有防伪标志?

  甲:不像话!而且有的空调车想的招更绝,老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。那天我看见一位老大爷上了空调车,老人头发全白了,背也驼了,满脑门子皱纹,可能是因为岁数大了,掏了半天也没能掏出老年证来,司机就非要他掏钱买票,要不就要把他撵下去,后来老大爷急了:“实在不行,我拿我这张老脸在你那儿照一下行不?”

  乙:瞧把老人都逼成啥样了!

  甲:合着有老年证的就是老人?没有老年证的就不是老人了?还有的公交公司的规定更可气:本地的老年证好使,外地的老年证就不好使,难道本地的老人是老人?外地的老人就不是老人了?你说这是照顾老人呢?还是照顾老年证呢?

  乙:说白了,就是变着法子刁难老人。

  甲:据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人,于是决定下界考察一下。

  乙:敢情上帝也考察?

  甲:上帝把自己变成一个老头,来到一个汽车站,跟大伙一起挤车,下基层体验群众生活,年底作总结的时候,这也是一项工作内容。

  乙:好嘛!上帝也作年终总结!

  甲:车来了,人这个挤啊!上帝好容易才挤了上去,上车一闻,嗬!一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。

  乙:再加点儿辣椒末就可以吃了。

  甲:你这烤羊肉串呢是怎么着?

  乙:你不说胳肢窝都孜然味了吗?

  甲:就是说人多。上帝寻思,我得找一个座啊?他往左边靠窗的那排座挤过去,一看,坐一溜几乎全是年轻人。

  乙:有人让座吗?

  甲:他们一看有个糟老头站身边,一个个齐刷刷地向左看齐,头都扭窗外去了。

  乙:那就往右边那排挤挤看,看有没有人给让坐吧?

  甲:是啊!上帝费了九牛二虎之力,又挤到了右边。

  乙:这回有人让座了吧?

  甲:全都向右看齐了。

  乙:也都装没瞧见。

  甲:上帝一看这个气啊!好,你们不是爱扭脖子吗?上帝一施法术,从此,这批人的脖子再也正不回来了。

  乙:上帝也小心眼儿。

  甲:你以后要是在大街上看到这样(脖子向左扭)或这样(脖子向右扭)的,那都是这车上没让座的。

  甲:后来上帝挤到车后边,这回挺好,有个中年人站起来了,主动给他让座。

  乙:也有好心眼的。

  甲:上帝一看这个高兴啊!跟那个人说:“我跟你说,其实我是上帝。你这个人心好,给我让座。这样吧,你有什么愿望没有?说出来,我可以帮你实现。”

  乙:那可得好好想想,上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的,过这村可就没这店了。

  甲:只见那个中年人愁眉苦脸地说:“那您能把我的痔疮给治好吗?我坐着实在是太难受了!跟针扎似的。”

  乙:嗬!敢情是坐不住了?

  甲:其实这都是讲笑话。不过话说回来,尊老敬老是我们中华民族的传统美德,我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词,如果大家能够从中受到些启发,那我也算没有白说。

  (唱)莫说是珠黄不值钱,

  莫说是人老讨人嫌。

  家家都有父母老年,

  人人都有老的那一天。

  将心比心要敬老,

  尊老敬老人间正道。

  想那老人一生操劳,

  一心只为后代根苗。

  没有老来哪有小?

  不懂敬老不如羊羔!

  劝世人,要敬老,

  千万不要向他学!(指乙)

  乙:我呀?

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