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无厘头校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》

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  高校男生宿舍是一个神奇的领域,里面充满各种神奇的色彩。小编为大家整理了食品安全的小品剧本《麻辣烤串》,希望大家喜欢。

  无厘头校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》

  A:恋爱约会兴致高

  B:武侠玄幻随处跑

  C:网络游戏最逍遥

  D:蒙头大睡到补考

  A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)

  C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。

  (见不理会)

  B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。

  A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。

  D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。

  A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

  B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。

  A:生的伟大,死在花下。

  C:我真想代表全体游民鄙视你

  A:鄙视我的人多了,你算老几啊。

  D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。

  A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。

  B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。

  A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。

  B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。

  C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。

  D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

  B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。

  D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。

  B:唉,懒得说你。

  D::别跟我比懒,懒得跟你比。

  A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?

  D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。

  C:真是在做梦,粗人一个。

  D:你说谁是粗人啊?

  C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

  D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。

  C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。

  A:那你上网遇到啥有趣的是没?

  C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。

  ABD:啥经历?

  C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”

  B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。

  C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。

  B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。

  A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。

  D:那是,咱们都还年轻嘛。

  B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。

  C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。

  A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?

  C:小三嘛,除法中的余数而已。

  A:啥玩意啊?

  D:那莫非是我昨个梦见的小三?

  A:行了行了,继续做你的梦去吧。

  B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。

  ACD:什么理念?

  B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。

  A:太对了,太形象了。

  B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。

  D:我们幼儿园不让有男老师。

  B:少废话,你就把我当成是个女的。

  ACD:好。

  B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答

  A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦

  B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。

  C:你看……你看什么看,没看过啊?

  B:没看过,D该你了,用“难过”造句

  D:我家门前有一条小河很难过。

  B:老师已很难过。

  D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?

  A:孩子应该跟他爸,你是山东人。

  B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。

  C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,

  D:一个个都笨到家了,都不对。

  ABC:难道是河南人?

  D:我是中国人。

  C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。

  (ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)

  A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。

  C:是,鱼不被你吓死才怪呢。

  B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……

  C:你这是要跺鱼酱啊?

  D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

  C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

  (ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)

  E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)

  E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?

  A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。

  B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。

  C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。

  D:人活着真累,不如蒙头大睡啊

  E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。

  A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。

  E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。

  A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

  B:我决定用看武侠书的时间去看专业书

  C:我决定用电脑多学习几个有用软件。

  D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。

  ABCE:啊……

  完

  无厘头的句子:

  1) 结婚以后,老婆管的比较紧,不让出门,每次想出去玩的时候就故意找事,然后开始吵架,就说:“你走,你走!”不等她反应过来,我立马接着说:“好,好,你不走我走----”

  2) 蚊子咬人真跟血型有关!宿舍有俩货,一个a一个b,从来没听说有蚊子,我是ab,偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o………每天晚上和杀猪似的。。。

  3) 昨晚夜深,店里只剩我和最后一位美女老顾客,我拿着吹风机,有意无意地吹起她宽大的衬衫,露出性感的粉红色bra。她也察觉到了,也有意无意地,用充满魅惑的眼神望着我:“你...想要吗?”我忍不住咽了咽口水:“嗯,你咋知道我也想穿粉红色bra的?”

  4) 一只蚊子到大象身上叮了一口,大象怒:“你干什么?”蚊子说:“我在给你抽血化验,记得明天找我拿化验结果。”

  5) 老王带着儿子小王去工地搬砖,路上见到一伙结婚的,小王对老王说:“爸爸,我都了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说:“你提醒我了,明天给你换个大筐。”

  6) 、我们订婚时,老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西,妈妈看着我大把大把的花钱,就提醒我,这是你的卖身钱,你悠着点… 真是我的好妈妈。

  7) 今天侄女问我,姑姑,什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来,然后靠在他身边,对侄女说,你看,就像姑姑这样。老公:得了吧,你别误导孩子,你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。

  8) 偶然结识了一位大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:“大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!”大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:“我,是剖腹产……”

  9) 一不小心,考试又考了零分,被老师喊到办公室狠狠地训:“你啊你,你理傻子不远了。”这话我很不爱听,我就愤愤地回说:“是啊,不远,就在我面前!”

  10) 和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”

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